Otázky z ložnice: Je se mnou něco špatně, když mám menší chuť na sex než partner?

Nová série blogových článků: Dilemata z ložnice

Otázky ohledně sexuality máme všichni. Některé ze zvědavosti, jiné z nejistoty a další proto, že nevíš, jestli je to, co prožíváš, vůbec normální.

Takové otázky dostáváme každý den - ve zprávách, komentářích, e-mailech i v našich prodejnách. A velmi rychle si všimneš jedné zajímavé věci: spousta dilemat se opakuje.

Mnoho lidí má pocit, že jsou na své otázky sami. Že je s nimi něco špatně. Že jejich zkušenost není „normální“.

Pravda ale bývá úplně jiná.

Proto jsme vytvořili novou sérii blogových článků Dilemata z ložnice, ve které odpovídáme na anonymní otázky sledujících o sexu, vztazích a intimitě.

- Bez odsuzování.

- Bez tabu.

- A především bez pocitu, že existují „hloupé otázky“.

Je se mnou něco špatně, když mám menší chuť na sex než partner?

Tohle je jedna z nejčastějších otázek, které dostáváme. A odpověď je velmi jednoduchá: ne, není s tebou nic špatně.

Rozdílná chuť na sex je ve vztazích naprosto běžná. Ve skutečnosti je jen velmi málo párů, ve kterých mají oba partneři úplně stejnou sexuální touhu.

Libido ovlivňuje spousta faktorů, například:

- stres

- nedostatek spánku

- hormony

- únava

- rutina ve vztahu

- psychická zátěž

- pocit tlaku

Velmi často se stává, že touha klesá právě kvůli tlaku. Pokud máš pocit, že každý dotek automaticky vede k sexu, tělo může začít reagovat tím, že se stáhne.

Proto je důležité, aby o tom partneři otevřeně mluvili.

Rozhovor o tom, jak každý z vás vnímá sexualitu, často už sám o sobě zmírní napětí.

Někdy také pomůže, když si partneři udělají čas na intimitu bez očekávání sexu - na doteky, blízkost a povídání.

Když tlak zmizí, touha se často vrátí.

Jsem jediný muž, kterému se líbí, když ho partnerka uspokojuje strap-onem?

Ne. Nejsi jediný.

Mnoho mužů si užívá anální stimulaci, především díky prostatě. Prostata je velmi citlivým místem rozkoše, které při správné stimulaci může vyvolat velmi intenzivní pocity a u některých i jiný typ orgasmu.

Problémem tu často není samotná touha, ale stigma.

Stále existuje spousta mylných představ, že taková touha něco vypovídá o mužnosti nebo sexuální orientaci.

Ve skutečnosti ale neznamená nic jiného než to, že tělo reaguje na stimulaci nervových zakončení.

Pokud takové objevování vyhovuje oběma partnerům a je založené na důvěře, komunikaci a souhlasu, je to jednoduše další způsob poznávání sexuality.

Proč dosáhnu orgasmu snáz sama než s partnerem?

I tohle je velmi častá otázka - a odpověď zní: je to úplně normální.

Mnoho žen dosáhne orgasmu snáz při masturbaci než při sexu s partnerem.

Důvodů je několik.

První je velmi jednoduchý: když jsi sama, znáš své tělo nejlépe. Víš, jaký rytmus, tlak a způsob stimulace ti vyhovuje.

Druhý důvod je psychologický. Když jsi sama, necítíš tlak kvůli tomu:

- jak vypadáš

- jestli si to partner užívá

- jestli musíš nutně dosáhnout orgasmu

Třetím důvodem je anatomie.

Mnoho žen hůře dosahuje orgasmu pouze penetrací. Velká většina potřebuje stimulaci klitorisu, což je naprosto normální.

Pokud to chceš při partnerském sexu zlepšit, může pomoct:

- ukázat partnerovi, co ti vyhovuje

- zapojit stimulaci klitorisu

- dopřát si víc času na objevování

Sex není soutěž. Je to proces poznávání těla - vlastního i partnerova.

Jak partnerovi říct, co se mi líbí v posteli?

Spousta lidí s tím má problém.

Ne proto, že by nevěděli, co jim vyhovuje, ale protože se bojí, že partnera raní nebo že to bude znít jako kritika.

Klíčem je způsob komunikace.

Místo toho, abys začal/a tím, co se ti nelíbí, zkus nejdřív říct, co se ti líbí.

Například:

„Moc se mi líbí, když děláš tohle…“

„Všimla jsem si, že je mi opravdu příjemné, když je to trochu pomalejší.“

„Mohli bychom to dělat trochu častěji?“

Partner tak nezíská pocit, že dělá něco špatně, ale dozví se, jak tě může uspokojit ještě lépe.

V sexu totiž neexistuje čtení myšlenek. Dobrá komunikace je jedním z nejdůležitějších předpokladů spokojeného intimního života.

Jak partnerovi navrhnout nové věci v sexu?

Mnoho lidí má fantazie nebo nápady, o kterých se jim s partnerem těžko mluví. Často proto, že se bojí, že to bude znít divně nebo že si partner bude myslet, že ve vztahu něco chybí.

U takových rozhovorů je velmi důležité, jak je začneš.

Místo přímého vyslovení nápadu bývá snazší začít obecněji - rozhovorem o fantaziích nebo objevování sexuality.

Například:

„Jak se díváš na zkoušení nových věcí v sexu? Máš nějakou fantazii?“

Pokud se rozhovor rozproudí, můžeš zmínit svůj nápad. Je ale důležité zdůraznit několik věcí:

- že jde o společný zážitek

- že na nikoho není vyvíjen žádný tlak

- že „ne“ je naprosto v pořádku odpověď

Při takových rozhovorech je tím nejvíc vzrušujícím právě důvěra.

Máš i ty nějaké dilema z ložnice?

Tohle byl první článek ze série Dilemata z ložnice, ve které odpovídáme na anonymní otázky o sexualitě, vztazích a intimitě.

- do zprávy na sociálních sítích

- či e-mailem

Všechny otázky jsou zcela anonymní.

Pro ještě více obsahu o sexualitě, vztazích a objevování rozkoše navštiv naše webové stránky Corner69, kde najdeš vzdělávací články, praktické tipy a nápady, jak objevovat intimitu bez tabu.

Sledovat můžeš také naše sociální sítě: Facebook, Instagram, kde pravidelně otevíráme témata, o kterých se mluví příliš málo - přestože je zažívá téměř každý z nás.

Protože v sexualitě neexistují hloupé otázky.

Existují jen otázky, o kterých se málo mluví.